学生生涯的最后一个暑假即将接近尾声。70%的时候都在家渡过，实属难得。看了10本左右的书，并且还不忘学习英语，实属可贵。回想下过去的两个暑假，大一暑假被拉了当大运会的不自愿的志愿者，排练跳舞唱歌的节目，8月尾去了趟北京，收获的是皮肤变差（因为天天熬夜）以及很多莫名其妙的所谓独立音乐跟不知所谓的愤青思想。大二暑假充满了奇遇，不过也是大部分时间在学校渡过，不回家的原因是回家后就不能外出做爱做的事情了，那个暑假奢侈糜烂，陪伴左右的就只有男人跟电脑。收获的是mh的演出，见识了竹签般的cock，一堆巧克力，香水。

       这个暑假，终于成了穷光蛋了。于是就回家避暑。偶尔有些闲钱，也会出去走走，花完继续在家里噌吃噌喝。中间当然发生过一些事情，但年岁渐长，为人跟为文（即便这里写的都不算是“文”）都多少有了顾忌，所以不想透露过多了。

       日子还是一样的过，只是我要毕业了。对我来说，毕业最可惜不过的就是失去“学生”身份。我真的很喜欢说i am a college student，以示自己还没有遭到社会污染，还青春纯洁动人。学生，多少会是个让人没有戒心的角色吧。即将开学的时候，收到消息，说因为我们宿舍少了一个人，因为要被拆分。同住三年的两个室友，都分在不同的宿舍。通告我消息的室友很气氛也很不舍，我也适度表达了我的不满。但是已经是最后一年了，呆在宿舍里的日子还有多少呢？跟谁住也许都是差不多的吧。而且我的独行侠性格也影响了室友，以致我们宿舍始跟那些大家庭般温暖的宿舍不同。这也许是个很大的遗憾吧，但对我来说，独行才是自由舒服的啊。

       孤独是人的本质，也是我的本性吧。有段时间回校，把自己锁在寝室里，几天都可以不出来，光是看书听歌就足以满足我的交流需求。只是夜夜都失眠的心烦意乱，要下床随手抓本书，甚至抓起一份报纸就看，看累了就到阳台看夜空，几颗星模糊在天边，唯一的慰藉是松湖上空飞过的飞机，天亮了才重回床上休息。夜里还总会灵感迸发，可总是来不及写下来。恩，学校的电脑坏了的缘故。

      一直以为婚姻离自己很远。但是身边有两个朋友都打算年底结婚，而我老妈也居然在暑假再次提议我相亲。天啊，我连爱情都没有尝过呢，尽管偶尔也有结婚的念头，但那毕竟只是玩笑啊。再说我真结婚的话，那婚姻对我来说也可以是玩笑啊。对于一个早就在心里解构了婚姻的意义的人，要紧的只是提升精神境界，抗击将来可以伴随单身而来的孤独感吧。当然，学修电脑通水管这些是避免不了的了。当然，更重要的一点是，这个鼓吹自由主义的年代，在政治上无法自由的中国，我们纷纷尝试着恋爱自由身体解放出轨无罪。街上都是荷尔蒙的味道，我这个小时候读言情小说长大的人没有意料到今天的自己会是这样的不浪漫不痴情不贞洁，而当初那个自以为观念前卫的我，也没有意料到今天会切身体会到“前卫”带来的责任缺失，无法安定的痛苦跟无奈。一旦开始怀疑，就不再坚信了，这条路无法回头。越来越会调情了，却越来越难以投入爱情了。

      因此，最近一直都看些跟道家思想较接近的东西，比如庄子，比如叔本华。要不就是一些宏大的形而上命题，比如生存的困惑，人往何处（说穿了就是哲学啦），尽管不想那些太现实的东西。把心底的激情全部扼杀，获得了外表的平静与淡然，伴随而来的就是汲取知识的愉悦。

      至于欲望，这是可以调节并且适度解决的东西。

      愿大家都好啊，有空出来玩哦~

      更新毕。

加拿大斬頭案：

殺手40歲，譯音姓lee。一直在埃德蒙頓送報紙，殺人前兩天心情明顯不好。

死者麥克萊恩。參加完一場嘉年華后坐灰狗汽車回家，回途里在睡夢中被狂捅數十刀并被斬頭。他的朋友在獲悉死訊后紛紛到他的facebook網頁留言悼念。

殺手被控2級謀殺，警方相信事前無預謀。

 

备注2

珠江台 今日关注新闻：
广州某路，中午，一名男子拿着12，3公分的菜刀往另一男子右腹狂捅3刀。事后逃逸。被捅男子走了三步，最后倒在某饭店门前。死亡。群众目睹一名女子抱着男子的尸体痛哭。
事后调查，凶手与受害者是同乡，早已认识。后因一名女子起纷争。最后凶手将情敌捅死。
初步鉴定为情杀.

备注1 
2008-06-09 
09:27:48

   tvb新闻：一男子来自静冈县，驾货车去到秋叶原，撞到3名途人，然后拿着刀下车追斩行人。致7人死10人伤。他声称觉得生命无意义，特意从静冈来秋叶原杀人

經常覺得周圍的一切會突然爆炸

做怪夢

老感覺肚子里有個孩子“而且還長出了指甲”

長的單詞都記不住

看書，包括小說，時尚雜志，哲學，都會走神

過馬路會幻想自己被車撞到飛起，然後落地，身亡

吃雪糕與冷飲的速度很快

享受生活里的無限可能性以及未來的一切不確定

午夜會突然爬起來上豆瓣

熱。

 

 

进入7月之后，一直在忙，却不知道自己在忙些什么。丧失了对文字的敏感，所以没有了表达的欲望。
陪着一个毕业的朋友过了两天纯粹吃喝的动物生活，唯一不动物的举动是发现她的临时居住地有很多旧书，因为那里曾经住了一个中年教授。中年离婚后，他便辞职离开了学校。剩下他的旧书孤独地躺在书橱里不知所措，迎来一任又一任的租客。可以的话，我真想把那个地方租下来。然而我却不确定是否真的要留在东莞。
我走了以后，朋友告诉我她哭了一个下午。因为生活，工作，感情让她愁绪万千。也许我将来也会面临跟她同样的困惑吧。只是现在我的内心很平静，不再焦灼，所以很难体会她的心情。
然后就是忙碌了。不知所谓的忙碌。自以为是的忙碌。
所有计划都先推迟到8月吧。先让我忙碌。
我希望从明天起能在12点之前睡觉，7点之前起床。
真的没有什么好写的。
除了两场热吻以及扎人的须根。可那是我独享而不想share的甜点。
所以没有什么好写的。
并不炎热的广东夏天，冻得发僵的灵魂。
更新毕。

HEY,guys.it seems a long time i havent update my space.And Leroy thought what i worte is funny ,i am happy .so i update it for him .
　　thats it.
　　ok ,anybody wanna know some news of mine?
　　i am gonna have dinner with a tall cute yankee at THU.
　　and i gonna go out with another tall cute young chinese man at weeken .
　　and ,there r many dates waiting for me .the only thing i care about is i seems gotta broke....totally .
　　did everyone wanna know more?
　　i became a single ,smart ,sweet woman in Children's day .Its so cool and a bit hurt.
　　but ,who care .caz now i got cute guys and he fucked a virgin and got a relationship like crap which taste like cream but still crap .
　　well ,cute guys wont stay with me for a long time ,but this crap will bother him for his long life!
　　so i become a freak but i am happy !
　　i gonna write fitions do some reading and learn english this summer holiday .
　　just one thing ........can someone else buy me some condoms???

我由布鲁塞尔坐火车去阿姆斯特丹，
望住窗外，飞越过几十个小镇，
几千里土地，几千万个人。
我怀疑，我们人生里面，
唯一可以相遇的机会，已经错过了

 

 两天半的时间，我读完了陀思妥耶夫斯基的『被侮辱与被损害的人』，这是我读的第一部陀氏的作品。吸引我的是书名。
　　 陀氏的故事都是那么的苦大仇深。可是我读完了这本书以后，内心却非常的平静。黑暗，丑恶，荒谬，好人遭遇不幸，结局悲惨，坏人继续其骄奢腐败的生活，没有得到一丝报应。这种事情，在这片神奇的中国土地上比比皆是，只要你没有被嘻嘻踢v的和谐盛世蒙蔽了双眼，这样的故事，想必你已经太熟悉了。
　　 这是一群受虐狂的故事。除了利己的公爵及其智商不高的儿子，伊赫梅涅夫，内莉及其母亲，还有娜塔莎，都是一群受虐狂。 弗洛伊德对受虐狂有如下解释：假如人生活在一种无力改变的痛苦之中，就会转而爱上这种痛苦，把它视为一种快乐，以便自己好过一些。把痛苦视为一种乐趣的便可称为受虐狂。
　　 伊赫梅涅夫，在被公爵误解，被搬弄是非的人污蔑，并惹上官司的时候，他不屑于为女儿辩解，甚至禁止其夫人去跟乡邻作出解释，当他的女儿离开家庭，与公爵儿子同居的时候，他气愤不已，却心口不一。心里牵挂女儿，嘴里诅咒女儿。这种受诽谤而不辩解，心疼女儿却不开口劝说她回来。这样的隐忍是一种受虐。这种受虐让他觉得自己有尊严。
　　 内莉的母亲，舍身忘我地爱上了年轻的公爵，结果被骗到了国外，父亲的财产也被公爵攫取，最后惨遭抛弃。她没有利用唯一的证物——公爵立下的笔据来通过法律起诉，她甚至唾弃公爵给他的金钱（那还是她父亲的钱呢），她把自己陷进万劫不复的境地，也让女儿受苦。这样的博大胸怀，把金钱视作粪土，以怨怼跟幻想苦度岁月，是一种受虐，为的是把公爵当作贼来诅咒，来蔑视。这种受虐让她觉得自己是宽宏大量，完全正确的。
　　 内莉。继承了母亲『不肯屈服』的气质。身体孱弱多病，内心却警惕倔强。她牢记着母亲的话：『别去找他们，要干活，哪怕冻死饿死，也不要去找他们』，她对人们的爱抱以不信任，自个儿跑去乞讨，一再要求做佣人，她宁可受苦挨打被病痛折磨，也不肯利用那个证明自己是公爵女儿的香囊。这种以苦为乐，意识到命运不公却故意让自己更加经受命运的折磨的心态，也是一种自虐。这种受虐让弱小的处于底层的她觉得骄傲。
　　 娜塔莎。为了孩子一般天真敏感的阿廖沙，放弃家庭、放弃尊严、容忍所有不平。当预料到阿廖沙会移情于卡佳的时候，她放弃争取，放弃指责，放弃不易的爱情，独自忍受悲痛，还善意为阿廖沙宽心，让他不再有顾虑。看似无私，却也是一种变相自虐，是女人在爱情中惯常的表现，她一再原谅阿廖沙的软弱与自私，委屈自己成全阿廖沙与卡佳，看来伟大，但却直接导致阿廖沙长此以往的不成熟不知责任为何物。她不唤醒阿廖沙，间接让公爵的阴谋得逞。娜塔莎不过从自己爱恋体谅那个”怪可怜见“的阿廖沙中得到一种升华的圣母般的快乐。这种自我牺牲，这种受虐让娜塔莎觉得自己的爱情是伟大的高尚的。
　　 这是一群弱者，他们骄傲固执，热烈盲目，在遭受践踏跟不幸的时候，拿道德意义中的自虐来自我欣赏，也让别人欣赏，最后获得精神快感。受虐让他们的灵魂高尚，让他们有了精神层面上的尊严，让他们占据了道德优势，可以痛恨指责那些侮辱损害他们的人。
　　 小女认为，这种受虐狂式的宽容忍顺在某方面也导致了社会的黑暗。娜塔莎应该无情地指责阿廖沙愚笨的自私本性，内莉母亲该拿出字据，通过法律起诉公爵，内莉也应该早点出示香囊，争取公爵的抚养。黑暗的社会黑暗的规则黑暗的制度会让他们失败无疑。但抗争未果不能成为放弃抗争沉迷精神自渎的借口。受苦受难的基督精神只是社会的精神麻醉剂。高尚的道德不能直接压倒黑暗，让社会进步。因此需要行动，即便是失败的行动。
　　
　　 公爵诚然是卑鄙无比道德下流廉耻丧尽的，但引用他的一番话作为我的拙文结尾：『我简直讨厌透了所有这些天真烂漫，所有这些阿廖沙似的田园牧歌，所有这些席勒式的想入非非，在同这个娜塔莎的该死的关系中所有这些高尚和崇高，我真恨不得有机会能对所有这些东西扮个鬼脸，尽情地嘲弄一番。』

太多的信息汹涌而至
这次的地震，我所了解的东西
对比过往的任何一次天灾人祸都要多
以致我精神有崩溃的倾向
我感到心脏跳动得不太正常，呼吸急促，不能安然入眠
才仅仅两天，哲学+地震，让我思想无比的混乱
命如草芥，那活着意义何在？
周一的时候，他的电话让我感到有了爱情的人生是多么美好
这个世界上，有个你可以日夜牵挂的而并非命运强加的经过自由选择的不是亲人胜似亲人的爱人是多么奇妙多么圆满的事情。爱情，是多么应该作为一种信仰，至死不渝的信仰。（注：对爱情的忠诚，并非对固定的爱人的忠诚）
周二的时候，沉重感袭来。逃遁在书本里。几小时后，回到屏幕前，立刻感到难以呼吸。迫切地需要安抚。临睡前打电话跟人家说晚安。试图抚慰自己。完全没用。一直在床上翻来覆去。脑海里都是乱七八糟的想法。有那么几分钟，绝望得放佛被压在断垣残壁下的是我。我拿着手机，却不知道要跟谁说我睡不着。我想明天我不能再看新闻了。我想我周末一定要回家见见爸爸妈妈。我想我以后要多看书要理智点不要太易感了我想……
今天，下午没课的我坐在电脑前。只感到更加混乱。虚无，虚无，无效，无意义，虚无……这些词语翻腾在我的脆弱的神经里。祈祷，祈福，真主，上帝……我偏不。宗教都是自欺。也许我们还活着的人都在自欺。没有什么能救赎我们。爱情，性，良心，信仰……肉体的脆弱让这些冠冕堂皇的形而上的理由都没有意义。那么死去是否会得到安详——不，并不。存在导致痛苦，肉身的毁灭是否意味着绝对的不存在？没有人知道。如果在死后我们还能继续梦想，如果死了以后还有某种东西存在。那么死也不能摆脱存在的痛苦、不安、以及恐惧。
想到这些，更绝望了。
其实我应该满怀希望，支持赈灾，充满干劲，捐钱献血，可以的话，更应该出谋划策，帮助政府。我还应该难过悲伤，为那些被猝不及防的意外夺去生命的，有血有肉有痛感的人。或者我还应该为他们祈福，表明我是个善良的孩子，对生命充满悲悯。
可让我眼里夺眶而出的却是这种虚无感，无力感。对爱情对人生，我徘徊在怀疑与敌视间。
i am useless,indeed.

fight
fight
Flight
FLIGHT
But who knows the ending?
i need a happy ending,i dont buy the shit "enjoy the process"
anyone here knows how hard it is?
Keep ur faith,they said.
But i cant find the motive power anymore .i cant do anything under the pressure.i am so sorry that i am suck a weak girl.
Nobody can hear me.
Everything i said is not what i want to say.
I am sinking.

Well I had me a man in BJ
I knew he couldn't stay
Had me a man in Guangzhou
One day he just had to go
And I had me a man Zhuhai
Girl what a romantic night
And my doctor says I'll be alright
But I'm feelin' blue


And I had me a man in HongKong
Oh he sure wasnt chenguanxi
Had me a man in Japan
He was a bad kind man
And I had me a man in Shenzhen
what a poor small cock
Then I had me a man in Canada
I was just fillin' my quota
Then I had me a man in Seattle
I was in love with his porn

Then I had me a man in France
he said he loves my thoughts
had me a man in Shanghai
Girl he sure was nice
Then I had me a man in California
He's still on my mind

And my doctor says I'll be alright
But I'm feelin' blue

tonight i feel so sad .
i was writing an artical about my fiends.
but then i found that my English is so poor .i often make mistakes.i dont know how to spell the simple words.i dont know how to express myself .
when i start to stop dating anyone including foreigners ,my English become more and more poor.i checked the Address Book in my cellphone ,many names i have ingore for a long time .oh ,this one ,he took me out of school in one night ,we see stars in his car.oh ,that one ,we had a unhappy dinner time and unhappy hotel time ,but he is so cute.oh ,justin ,the one have a gf now ,i even have no chance to say  i like him .oh ,oh ,oh........they all gone . Sat and Sun ,used to be my date days.i have few friends , and i dont like Gathering with classmates .so i just stay in my dorm or go shoping alone if i dont have a date.Now ,see ,i even dont know how to speak English if i dont go out with the fucking foreigners.suckssss!~
Crane try to Encourage me but i still sad .
i think i cant finish my artical.i will go to bed with my saddness.

向昨晚被我打扰的朋友们道歉。

包括@@￥￥%%…………

说过的话，不当真就别在意，想当真我也不在意

反正

我慢慢静下来了。

面對生活與學習大大小小的壓力。我只想逃跑。腦袋什么都裝不下。

后天的考試，完全是裸考。連自己的準考證號碼都不知道～

明天打算抱抱佛腳。。。

學年論文？不想了。作業？不做了。

只想好好歇一歇。我被折騰的快要瘋掉了。

另外：

戒掉香腸類垃圾食品。

不亂花錢。（總是說要找個本子幾張。一直沒有做到。）

 

 

也许，那一天，你没有与我一道去那座城。感觉我们吐出的道路是多么的漫长，延绵至大山的尽头。我们倾吐出的河流多么的婉转，汹涌至大海空阔的胸怀。我想象过我们坐在荒原上品尝着像石头一样难以下咽的果实，伸出双手护卫着一片绿地滋生一棵幼小的树苗。我愿你记起那一天的风景。夜晚是否有一张小桌上亮着紫色的灯光。你离开自己，打开门，走向我。在那个时刻，我们知道在直达的大道上我们已经走过一条弯曲的路。我们沿着海底的走向在深刻的沉浮中看见我们自身。你知道，我的头脑中生长着无数的故事，卸下了言辞，年轻的货船却仍是徐徐下沉。我想倾吐出灵魂中沉重的压抑，却一次次让心头压着一块挪不动的石头。原来每一分钟，并不是为了幸福，却被更深地拉向苦痛。

为什么没有路还要去攀援？把一次次绝望带至荒原，远离尘嚣，在那圈张开大口的黑洞边缘，为自身的安然寻找一个位置。我为你敲响了钟，而钟声却在我的沉默的时辰里回响。

昨晚，临睡时已经觉得有点不妥。心神不宁。

入睡后做了两个梦。其中一个已经无法记起。其后的一个是跟他一起逛街（旅游？）

手拉着手，就像所有大学小情侣一样。结果人流太多。两人居然失散了。

片刻后，才见着彼此。他拉起我的手，亲了我的脸颊一下。

而我的反应是。。。。。。。。。

“妖，为什么亲我？天气那么热人那么多浑身脏兮兮的。”

呃，梦是现实的反应。我讨厌拥挤的公共场合（比如公车），觉得会脏了身体。回家后必定洗澡。

也认为在自己脏兮兮的时候拥抱亲吻难以接受。

结果这个本该浪漫的梦成了一个冷笑话。

仅仅如此的话，到也罢了。

梦醒后，心脏居然一直在乱跳。毫无节奏规律般。

砰砰砰。我在寂静的夜里被自己的心跳吓得无法入睡。

那一刻有拿刀去停止它的冲动。

我只觉得它企图从左心室蹦出来。我手足无措。

直跳了两小时。感觉自己活不长了。

给他发了一个信息。

假寐了一会。就起床了。

身体果然出问题了。

我这样想，她拥有最高最高的高度

最远最远的距离，最深最深的深渊

她具有无处不在的在，无有不有的有

有没有实现的全部可能性的现实

人有一种上升的本能，同时又有一种沉降的热望

是她从很远的地方伸出手牵引我，使我

一次次上升一次次超越

在我胆怯的时刻，她催我前行

使我有勇气直至人烟稀少的地方

她使我一次次得到净化

使我的感觉有一次次收敛后的扩张

他是何人？

一条通向地狱的铁轨？

一件正在破裂的家具？

污水池里漫出的希望？

像唾液一样流进阴沟的爱？

口口声声说“永远”“永远”

到后来却像卡车从你身上碾过的爱？